A la base, vous demandiez juste un coup de main, un conseil ou une explication…que vous n’avez pas obtenu, par contre vous regrettez ce dialogue ! Vous y étiez en « pilotage automatique », comme souvent quand vous parlez avec cet interlocuteur qui vous pousse à avoir une attitude dont vous n’êtes pas fier ou à vous faire marcher sur les pieds. Le sujet de conversation s’est vite perdu dans des phrases toutes faites et vous le sentez bien, des enjeux de pouvoir, de domination, de manipulation. A votre insu, vous êtes comme deux acteurs « entrés dans la peau d’un personnage », l’un attirant l’autre dans une scène pénible qui se termine en fâcheries, mépris, colère, humiliation, culpabilité, incompréhension.
C’est « le triangle dramatique », mis à jour par Karpman dans les années soixante. Il montre comment nous utilisons parfois nos échanges avec autrui pour, finalement, masquer notre piètre estime de soi.
Nous « devenons » alors un de trois personnages (symboliques), voire tous au cours d’une même conversation : un Persécuteur, ou Bourreau, qui se rassure en affirmant, dominant, cassant l’autre, un Sauveur qui donne des conseils qu’on ne lui a pas demandés histoire de se convaincre qu’il est à l’abri de la détresse de l’autre et une Victime qui abandonne à autrui sa propre responsabilité d’action afin de ne pas se remettre en question.
Exemple :
Léo (V) : Depuis qu’on a ce nouveau logiciel je passe mon temps à remplir des champs, je n’arrive plus à faire mes statistiques et je n’y comprends rien (je suis nul mais ce n’est pas de ma faute c’est le logiciel)
Caro (S) : Tu n’as qu’à utiliser la procédure simplifiée que j’ai enregistrée sur le réseau (je me doutais bien qu’à part moi, personne ne se donnerait la peine de lire le mode d’emploi, et comme je suis la seule à le comprendre, je partage)
Léo (V) : Oui mais mon réseau fonctionne mal je suis trop loin du serveur (impossible, impossible)
Léo (P) : De toute façon ça ne règle pas le vrai problème du temps passé à renseigner le logiciel (ta procédure ne sert à rien, tu es encore passée à côté du vrai sujet)
Caro (S) : Tu devrais grouper tes saisies et y consacrer une heure par jour (Je suis la reine de l’organisation, et toi, tu te noies dans un verre d’eau)
Léo (P) : Une heure par jour pour faire de la saisie? J’ai trop de dossiers urgents pour y consacrer un créneau horaire (tu ne travailles pas beaucoup) …
Résultat : Léo et Caro sortent de cette conversation amoindris : aucune solution concrète n’a été abordée. Quelle est la demande de Léo à Caro ? Voir si elle parvient à se servir facilement du nouveau logiciel et si elle peut « former » Léo ? Ou bien Léo pense-t-il que ce logiciel fonctionne mal et propose-t-il à Caro de l’aider à en recenser les dysfonctionnements pour le faire améliorer ? Cet échange aurait pu aussi mettre en évidence qu’il faut améliorer l’accès de Léo au réseau interne, donné des pistes à l’un ou l’autre pour organiser la saisie, etc… Caro peut basculer dans le rôle de la Victime : son initiative de lire et de simplifier le mode d’emploi du logiciel est inutile, et on lui confie moins de dossiers qu’à ses collègues…
Comment éviter ces rôles toxiques ? En ne jouant pas, en ne nous laissant pas happer dans un scénario négatif (rappelons qu’il faut être au moins deux pour jouer). Quelques pistes :
1- S’entraîner à identifier les situations qui nous ont conduits dans le triangle dramatique.
- Certains débuts de phrases annoncent comme les trois coups le début du spectacle et doivent attirer notre vigilance : « C’est encore sur moi que ça tombe », « Je le sentais », « C’est toujours comme ça » démasquent souvent un Persécuteur (en colère, qui accuse) ou une Victime (qui se plaint et va demander de l’aide), le « Oui mais… » de la Victime confirme son impossibilité à régler son problème et permet au Sauveur d’énumérer une liste de solutions que personne ne lui a demandées et qui ne seront pas appliquées : « Tu devrais… », « Tu n’as qu’à… », « Il faut… » insinuent sa suprématie et infantilisent la Victime.
- Nous pouvons à posteriori analyser un dialogue que nous avons mal vécu et repérer le fonctionnement de l’autre, en réfléchissant à notre propre attitude. Comme les « rôles » sont répétitifs, il s’agit de se préparer pour la prochaine fois.
Dans l’exemple ci-dessus, Caro avertie aurait pu remarquer que Léo se plaignait mais ne demandait pas d’aide (Victime-type). Elle aurait pu lui demander s’il souhaitait qu’elle l’aide, et, s’il s’entêtait dans son rôle de Victime, elle aurait pu à chaque objection l’inviter à proposer une solution.
2- Rejeter les éléments négatifs de la conversation. Caro aurait pu féliciter Léo d’avoir essayé de se servir du nouveau logiciel, l’encourager à émettre des propositions pour mieux l’utiliser, etc..
3- Répondre par l’humour. « C’est sûr que nous les gaulois, on s’y connaît en résistance au changement ». En déplaçant le « problème » de Léo et en le généralisant, Caro dédramatiserait la situation en ne la faisant plus peser sur les seules épaules de Léo et en la recadrant dans un autre contexte.
Et maintenant on répète !
Une organisation de travail où les projets et les objectifs sont discutés en équipe et partagés, où les salariés se sentent reconnus et écoutés, contribue à renforcer l’écoute et le respect de chacun et à dédramatiser les relations entre ses membres.
– La lecture de cet article vous a-t-elle évoqué une situation dans votre entreprise ?
– Faisiez-vous partie du triangle ?
– Comment auriez-vous pu l’améliorer ?
La réalisation de vos documents de direction : bilans d’activité, préparation d’Assemblée Générale, manuel qualité… interroge l’ensemble de votre organisation interne et externe et fait émerger des pistes pour l’avenir. La seule façon de maîtriser l’incertitude de demain, c’est de s’appuyer sur notre présent pour renforcer nos compétences et notre adaptabilité au changement.
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